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És a nossa Fé!

Ovos e tomates

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As perguntas que eu teria feito na conferência de imprensa:

- Roberto, esta equipa técnica foi escolhida por si?

- Sabia que Ricardo Carvalho desertou da selecção nacional?

- Acha um bom exemplo ter um vice-almirante, dentro do barco, que ao primeiro sinal de chuva foge, para longe?

Para isto teria sido necessário ter tomates, "huevos" como dizem do lado de lá da fronteira.

Os Puskas não sabem sambar

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Nuno Santos e Pedro Gonçalves estão de fora, quem os manda nascer neste rectângulo à beira-mar plantad noo?

Não fiz uma busca exaustiva mas é injusto dizermos que a selecção portuguesa é uma escola de samba, então e os outros?

Nesta convocatória para além dos "brasileiros", temos um francês, um suíço, um natural da Guiné-Bissau, um madeirense e um rapaz que nasceu no Norte d" África (Olhão).

Para mim são todos iguais, desejo que tenham sucesso e que nos façam esquecer o futebol enfadonho de Fernando Santos.

Serão seis?

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Haaland, Luiz Adriano e Messi.

Cinco golos, no mesmo jogo, na Liga dos Campeões (novo formato) .

Talvez, hoje, Paulinho ou Chermiti possam fazer seis, num jogo que não é nenhum Benfica vs. Club Brugge, nem nenhum FC Porto vs. Club Brugge.

Um Arsenal vs. Sporting é Liga dos Campeões.

(também, ficaria feliz com Arsenal 0 vs. Sporting 1, no entanto, se ficar 0 - 6 com seis golos de Chermiti ou Paulinho, fico, obviamente, muito mais contente)

De pantufas ou à pantufada

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O quadro acima parece mostrar-nos que nem sempre é à pantufada que se vencem os jogos.

Vamos ver qual é a estratégia de Rúben Amorim para logo, pessoalmente, não gosto de ver os nossos jogadores a cometerem ilegalidades em campo. Prefiro que vençam de forma inequívoca, sem estratagemas de faltas tacticas, sem jogadores a levarem amarelo "sacrificando-se" pela equipa.

Peyroteo e Fábio Vieira

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Peyroteo faria hoje 105 anos, o mais eficaz goleador de sempre e, provavelmente, o melhor jogador africano de todos os tempos.

Para Peyroteo bons remates eram aqueles que faziam a bola entrar na baliza, os outros eram maus.

O futebol mudou muito.

Hoje bons remates são quase todos, tentar sacar faltas é valorizado, tentar jogar bem é suficiente para se ter a nota máxima.

O jogador do Arsenal com nota mais elevada n' A Bola foi Fábio Vieira [FV]e o que fez ele: "tentou agitar a direita do meio-campo", tentou mas não conseguiu, digo eu. "Bons remates aos 50' e 64'", bons remates, zero golos. Já a simular faltas, FV esteve muito bem, ao nível de Taremi. "Coates não fez falta sobre FV [23'] que voou para relvado, originando o contacto com o central do Sporting", ficou um amarelo por mostrar, acrescento eu. "FV provocou o contacto com Diomande [87'] que estava parado e nada fez para infringir. O médio foi reincidente " , segundo amarelo e expulsão perdoados.

O que diria Peyroteo a um "jogador" como Fábio Vieira?

Homens de barba rija

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Dantes dizia-se: "o futebol é para homens de barba rija".

Estava errado, claro. Então e os meninos, as meninas e as senhoras, todos jogam futebol e não têm barba, não é?

Embora o futebol não seja uma ciência exacta, parecem ser os homens de barba a resolverem os desafios e a vencerem os jogos, foi assim com Coates no ano do título, foi assim com Paulinho nos dois jogos com o Portimonense, enfim parece existir uma relação entre a barba na cara e os jogadores que decidem jogos através de golos de bola corrida. 

Falei, propositadamente, em "bola corrida"; de um modo geral, as "bolas paradas" são marcadas por jogadores imberbes.

Espero que amanhã seja dia de darmos água pela barba aos ingleses e que o nosso barbudo faça o que lhe compete: contribuir para os nossos golos.

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Não podia terminar sem uma saudação às mulheres, especialmente, às sportinguistas, dessas destaco as nossas camaradas/colegas que são autoras do "És a Nossa Fé", um beijinho, para todas.

A tremura dos quarenta

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- Telefonei para te dar os parabéns.

- Os parabéns de quê? Da castanhada que dei ontem ao gajo do Gil Vicente?

- Não, pá, pelos teus quarenta anos.

- Ah, obrigado, mas olha que tu, também, não estiveste mal, a maneira como ceifaste o gajo do Vizela foi uma obra de arte. Como é que conseguiste fazer aquilo sem ver vermelho.

- Vermelho, eu? Sou algum Daniel Bragança ou quê?

-  E tu como é que te escapaste ao vermelho, ontem?

- Escapei porque não sou nenhum Tabata.

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O telefonema acabou com Otamendi e Pepe a rirem-se, alarvemente. O futebol português tem muita piada.

Goleada na Grunholândia

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O discurso estava alinhavado, Lego, pequena sereia, soldadinho de chumbo, bicicletas, o país mais pequenino da Escandinávia, enfim, estava tudo previsto para o Sporting ser eliminado por um clube de brincadeira.

Afinal a brincadeira saiu-lhes cara.

Fui falar com o meu consultor para a brincadeira (vai fazer três anos em Maio).

- Qual é o maior país da Europa?

- É a Dina'maca, papá.

- A Dinamarca?

- Xim, papá, a Gone'ândia é muito g'ande.

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E não é que o miúdo sabe mais de geografia que o "jornalista" d' ABola?

Seja como for, grande vitória, depois dos alemães de Frankfurt serem goleados em casa por três zero, desta vez foram os vizinhos dinamarqueses, quatro.

Agora que venham os ingleses, para provarem o amargo sabor da derrota. 

{ Blogue fundado em 2012. }

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