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És a nossa Fé!

Pulseiras verdes

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Parece que em Alvalade verifica-se, agora, um interesse renovado em pulseiras verdes. Que o diga Giovanni Esgaio, que depois de ver a mana tristonha pela constatação de que fora apanhada na curva por um peluche gigante - gigante, mas um peluche! - fez questão de nos mostrar que os Esgaio não só já têm pulseiras verdes, como... voltaram a sorrir.

Muitos parabéns aos personal stylists.

Imagem recolhida no perfil Instagram de Mara Alexandra Esgaio.

Vida, sua danada...

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Aquele momento em que Layena Esgaio, habituada a pulverizar a concorrência desde o momento em que nasceu, toda ela kits ultra femininos pejados de folhos, lacinhos, bordado ponto cheio, ponto cruz, o seu nome gravado com cristais, coordenados a condizer com os da mamã, you name it!, constatou, pesarosa, que Jubas a mascote apresentou-se aos sócios com não uma mas duas, d-u-a-s!, pulseiras. Há dias complicados, até para uma bebé de 4 meses.*

Parece que a vida é mesmo assim, todos temos momentos menos felizes e logo quando não podíamos nem queríamos falhar

F-o-r-ç-a, Ricardo.

*Layena Esgaio personal stylist chamada à recepção, Layena Esgaio personal stylist ao balcão de informação. 

Imagem retirada do perfil Instagram de Ricardo Esgaio entretanto desactivado.

Jogar futebol é um risco

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Deixa-me lá abalar

Jogar futebol é um risco

Eu não quero acabar 

Cuma lesão no menisco

 

Sinto-me falsificado

Mole da contrafacção

Sinto-me desperdiçado

Quero no peito o leão

 

Sinto-me cópia pirata

Da pessoa que já fuim

Não sou aristocrata

Mas na bola não sou ruim

 

Deixa-me lá abalar 

Jogar futebol é um risco

Eu não quero acabar 

Cuma lesão no menisco

 

Estou uma versão de mim 

Jogador comó Buarque 

Eu preciso do Amorim

Pra voltar a fazer arte

 

Leão desprovido de garras

Preso a uma tela de papel

Amorim ou me agarras

Ou vou jogar padel

 

Deixa-me lá abalar

Jogar futebol é um risco

Eu não quero acabar

Cuma lesão no menisco

 

Ando em bibelot armado

Um yes man, um sim senhor

Ainda não estou acabado 

Posso jogar muito melhor

 

Quero ir pró Sporting

Ser goleador implacável

Marcar golos não é boring

É uma sensação formidável

 

Deixa-me lá abalar

E seguir o meu destino

No Sporting quero jogar

Ou então eu desatino

Das mulheres de Atenas às de antenas

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"Quando eles embarcam soldados

Elas tecem longos bordados

Mil quarentenas

E quando eles voltam sedentos

Querem arrancar violentos

Carícias plenas"

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"Geram prós seus maridos os novos filhos de Atenas

Elas não têm gosto ou vontade

Nem defeito nem qualidade"

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Há uma grande diferença entre as mulheres de Atenas cantadas por Chico e estas mulheres sempre ligadas às antenas de telemóvel.

Aqui fica um pensamento de Sandra Madureira sobre a candidatura de André Villas Boas:

"Não devemos pôr a carroça à frente dos bois".

Se André é a carroça quem serão os bois?

Quanto às mulheres de Pizzi e de Cebolinha não vou maça-los com citações, apenas esta do próprio Cebolinha:

"Se gostei de jogá no Benfica? Pergunta à minha mulhé, pô!"

"Mirem-se no exemplo daquelas mulheres de Atenas

Não fazem cenas

Se encolhem

Se conformam e se recolhem"

Mourinho no Paris Saint-Germain

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Mourinho e Zidane estiveram três épocas como treinadores do Real Madrid.

Zidane venceu três Ligas dos Campeões, Mourinho zero.

A questão é que quem não aparece, esquece.

O presidente do PSG olha para os resultados da equipa de Mourinho com o Bodo Glint, para a retumbante vitória na Liga Conferência (rói-te de inveja, Zidane) e na hora de optar não tem dúvidas, basta olhar para as conquistas de um e de outro no Real Madrid, basta olhar para os fantásticos resultados nesta época, um maravilhoso 6° lugar (quase tão bom como o título do Verona) no campeonato italiano e um incrível título europeu (já falei do Bodo Glint?).

Na hora de optar, não tem dúvidas, dizia, Campos, Mendes e Nasser Al-Khelaifi optarão por Mourinho, claro.

Mesmo que o PSG não vença a Liga dos Campeões em 2022/2023, poderá vencer a afamada Liga Conferência em 2023/2024.

Conceição, o homem da chuva

Rain man, encontro de irmãos

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Onde está o Tom Cruise da Damaia?

Parece que o Dustin Hoffman do Bolhão não apreciou o jogo com atenção, queria abraçar, queria ser abraçado.

Melhor ser campeão ou um abração?

A grande questão que preocupa todos os desportistas é a seguinte:

"O que fazia Sérgio Conceição de t'shirt (ou body para segurar a fralda) mais um pullover, abafado por um impermeável, com carapuço e tudo, numa Lisboa de chanatas e manga curta?"

Terá a ver com o ciclismo?

Será reacção a algum medicamento ingerido pela equipa?

Deve existir uma razão qualquer, qual será?

Péssima notícia para o Sporting

De banho táctico em banho táctico

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Depois do banho táctico em Alvalade, Costa, Veríssimo e o Benfica aplicam outro banho táctico ao Famalicão.

O Famalicão entrou fanfarrão na Luz mas o Benfica não foi em cantigas, mais um jogo sem sofrer golos.

Este tem um sabor especial, matematicamente, Costa, Veríssimo e o Benfica asseguram o terceiro lugar.

Vamos agora ao que nos interessa, para o Sporting foi um péssimo resultado, será um Braga desmotivado e sem objectivos que entrará em campo com o FC Porto.

O Tiradentes "português"

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Miguel Ángel acordou cedo, a dor no canino continuava a incomodá-lo.

Seria da erva-mate que comprava em Espanha e que não lhe fazia esquecer a do seu país? O dente que se aguentasse, deixar de sorver a sua bebida preferida estava fora de questão.

Javier ainda dormia, os jogos importantes não lhe tiravam o sono.

"Seba?"

"Si, soy yo, te llamo porque soñé que hoy ibas a meter un gol"

"Eh, eh, eh, felicidades por tu debut chico, algun dia seras campeon en Sporting de Portugal"

"Gracias, Miguel, marca tu gol hoy y un día seré campeón y capitán del Sporting"

"No te olvides Seba,  lo Nacional es bueno"

Terminou assim a conversa entre os dois uruguaios.

Mais tarde, Miguel Ángel ligou a Javier a contar-lhe esta estranha conversa, o toledano riu-se:

"Como se puede marcar un gol sentado en el banquillo?"

21 de Abril de 2009, Miguel Ángel, Javier e mais uns quantos, apanham em Getafe a estrada que liga Toledo a Madrid, mais um jogo de futebol numa época que estava a chegar ao fim.

Miguel Ángel Albín saiu do banco aos 58" e aos 83" marcaria o golo sonhado por Seba, que três dias antes se tinha estreado com a camisola  do Nacional de Montevideu.

Javier Casquero falharia um penalty nesse jogo, depois de estar, barbaramente, a ser agredido nas pernas e nas costas, o agressor ainda teve tempo, antes de sair, para esmurrar Albín.

Nem tudo foi mau, Miguel Ángel perdeu o canino e o incisivo que estava ao lado, passou-lhe a dor de dentes.

Pepe, desde esse dia, ficou conhecido como o Tiradentes.

O governo brasileiro, em forma de homenagem, declarou feriado no Brasil, hoje 21 de Abril, dia do célebre Real Madrid - Getafe comemora-se o dia do Tiradentes.

E a gente fica-se?

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Amanhã é, provavelmente, o dia mais importante de sempre da História de Portugal, da história da selecção portuguesa.

Amanhã poder-se-á iniciar uma nova epopeia nacional, já não a descoberta do caminho marítimo para as terras de Preste João mas sim a conquista de um bilhete aéreo para os domínios de Tamin al-Thamin.

Falta um jogo.

A Sérvia com um milhão resolveu o problema.

A Macedónia oferece 500 000.

Parece que Portugal se prepara para deixar os briosos lutadores pela pátria, mais o grande timoneiro de mãos (quase) a abanar.

500 000? Um milhão? Qual deveria ser o valor desta qualificação?

Competente incompetência!

Um amigo adepto portista escreveu hoje numa rede social “… Sérgio Conceição é o treinador português mais competente do nosso campeonato…”

Estive assim (juntem o indicador e o polegar!!!) de dar uma resposta a preceito. Mas depois pensei que o melhor seria ele manter-se longe da verdade pois provavelmente lidaria mal com esta.

Mas a ideia pespegada sem dó nem piedade fez o seu buraco na minhas meninges, qual verruma, e assim deu-me para escrever sobre o treinador do Porto e respectivas competências.

Dito assim de uma maneira mais simplista acrescento que a competência de SC está na razão inversa dos árbitros lusos. Por outras palavras, se não fosse a incompetência destes provavelmente o FCPorto estaria com menos alguns pontos no seu bornal. E Sérgio sem grande margem para sorrir nem para ser elogiado!

Todos os fins de semana há casos nos jogos do Porto. Todos! E normalmente decididos a favor do líder da classificação. Cartões icterícios ou rubros por mostrar, faltas duras por assinalar e a cereja no topo do bolo, faltas cometidas pelos próprios jogadores portistas, mas atribuídas aos adversários.

Todavia não quero com isto dizer que todos os nossos árbitros sejam assim tão incompetentes. Bem pelo contrário… Considero que a arbitragem portuguesa é deveras competente (quiçá demais)… na sua incompetência.

Ou será que não é incompetência?

Chutar para Kant

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A bola.

O primado da bola.

De forma formal dizemos futebol, informalmente, jogar à bola.

Da mesma forma que disse que Raul Silva foi mal expulso, primeiro jogou a bola, Adán, hoje, não comete penalty, afasta a bola e só depois ocorre o contacto. O que poderia o guarda-redes do Sporting fazer? Não defendia a bola, dentro da pequena área, pois podia magoar o jogador adversário, ficava de braços cruzados a ver o que acontecia?

No lance Alfa Semedo vs. Sarabia, o mesmo, Alfa não joga a bola, ceifa Sarabia dentro da área, penalty por assinalar (trio d' O Jogo unânime, foi penalty).

(confrontar com os penaltys a favor do Porto, os jogadores do Porto desinteressam-se da bola, entram na área e tentam provocar contacto com os defesas... muito treino).

A razão quando é pura vale por ela própria, sem pontapés de baliza nem kantos de sereia.

Temi o pior

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Quando Rúben Amorim disse que a sua inspiração como treinador era Mourinho, temi o pior, infelizmente, não me enganei.

Agora é levantar a cabeça e procurar outra inspiração para o jogo da segunda volta.

Se conseguirmos marcar lá nos primeiros dez minutos, ficamos com oitenta minutos para marcar cinco e dar a volta à eliminatória.

É difícil mas não é impossível.

As botas das sete réguas

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Calçado aconselhável para os jogadores que defrontarem o FC Porto.

Tem umas réguas finas em aço que protegem o peito do pé e previnem o que aconteceu ontem. Um rapaz imbuído de carácter e atitude à Porto conseguiu à "pézada" destruir uma bota de futebol e o peito do pé do bisneto do pai da evolução.

Como sabemos Neto e Tabata é que são os mauzões do futebol português, o tal Fábio Cardoso depois de quase ter partido o pé a Darwin, continuou em campo, com a atitude que os tubarões tinham,  nos documentários do Jacques Cousteau, o cheiro a sangue, abria-lhes o apetite.

 

Nota: Este conteúdo não foi patrocinado mas se me quiserem enviar um par de botas (n° 42) sem dúvida que me sentiria mais protegido no próximo passeio ao Porto. Ninguém está livre de uma pisadela, não é?

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