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És a nossa Fé!

Os jarretas (40)

 

- Olá, tu por aqui!

- É verdade. Há quanto tempo...

- Então o que é que tens feito?

- Muita coisa. [Baixando o tom de voz] Tenho feito oposição activa ao presidente. Com críticas frontais.

- Ai sim? Muito me contas! Mas que "críticas frontais" são essas, que me passaram despercebidas?

- Eh pá, andas distraído! [Olhando rapidamente para os lados e levantando de súbito a gola da gabardina] Prometes que não contas a ninguém?

- Tu andas bem de saúde?! Estás afogueado, com as bochechas encarnadas... Queres que eu prometa o quê?

- Prometes guardar segredo?

- Prometo, prometo. Conta lá o teu segredo.

- Vou candidatar-me contra ele.

- Contra quem?

- Contra o Bruno, pá! Vê lá se tomas atenção.

- Então se vais candidatar-te para quê guardar segredo?

- Porque ainda estou à espera.

- De quê?

- Da vaga de fundo. Vai acabar por surgir.

- Mas olha: diz à vaga que se despache. As eleições no Sporting já foram marcadas para 4 de Março. E onde é que fizeste as tais "críticas frontais"? Garanto-te que não dei por elas.

- Pois, mas isso é porque tu andas sempre muito distraído. Nem percebeste que eu arrasei o gajo.

- Arrasaste?! Mas eu ainda ontem vi o Bruno na televisão e ele não parecia nada arrasado.

- Deixa-te de piadas parvas. O fulano comigo foi ao tapete. Durante três anos não o poupei. Levou pancada de criar bicho.

- Mas onde?

- No meu blogue, pá!

- Desde quando é que tens um blogue? Não fazia a menor ideia. Nunca associei o teu nome a um blogue...

- Achas que eu ia desgastar e conspurcar o meu extenso nome, que é aquilo que eu tenho de mais precioso, misturando-o com o do Bruno? Nem por sombras. Dei-lhe porrada com pseudónimo.

- Com pseudónimo? Mas isso é que são "críticas frontais"?! [Imita o Jorge Palma a cantarolar] "Deixa-me riiiir....."

- [Declama Shakespeare, com ar desdenhoso e entoação característica da upper class britânica] "By the pricking of my thumbs, something wicked this way comes.”

- Eheheh... Agora também falas a língua dos bifes?

- Oh yes. Tirei um curso intensivo por correspondência. Para condizer com o meu pseudónimo.

- Condizer como?

- [Volta a levantar a gola da gabardina, a olhar rapidamente em redor e a falar em sussurro] Não digas a ninguém: o meu pseudónimo é inglês. Foi um expediente que eu arranjei para contratar com mais facilidade o próximo treinador do Sporting. Vai ser o meu grande trunfo eleitoral.

- Mas olha lá...

- Não tenho tempo para mais conversa. Vou telefonar ao Mourinho para Old Trafford. Bye bye!

 

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